Страница 6 из 25 ПерваяПервая 12345678910111216 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 248
Тема:

Анекдоты.

  1. #51
    Новичок Аватар для chipars
    Регистрация
    23.03.2008
    Адрес
    г.Арсеньев
    Сообщений
    2,073
    Репутация
    82

    По умолчанию

    Мужики хвастаются друг перед другом.
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
    самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...

    Добавлено через 52 секунды
    Муж:
    - Дорогая, может по-быстрому?
    Жена:
    - В отличии от как?

    Добавлено через 2 минуты
    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    Добавлено через 3 минуты
    Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
    Первый:
    - Моя - как вулкан,такая горячая!!!
    Второй:
    - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
    Третий:
    - А моя как омут...
    - ???
    - С виду такая тихая,но как засосет...!!!

    Добавлено через 18 минут
    Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
    Ну, один и поливает:
    - Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
    Его переспрашивают:
    - Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

    Добавлено через 19 минут
    После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
    Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
    Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

    Добавлено через 24 минуты
    Ну и напоследок:
    Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
    - понятно, сейчас таблетку пропишем...
    Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
    Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
    Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
    Жена: Дорогой, вставь мне!
    Муж: Кто бы мне вставил!!!
    Последний раз редактировалось chipars; 12.11.2008 в 15:20. Причина: Добавлено сообщение

  2. #52
    Форумчанин Аватар для Анна
    Регистрация
    30.06.2008
    Адрес
    Дальний Восток
    Сообщений
    338
    Репутация
    12

    По умолчанию Тоже дочу хочу!

    Двое в постеле...Он:я люблю тебя.Она:и я тебя люблю.Он:хочу в попку.Она:иди.
    Возможно, в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты -весь МИР!

  3. #53
    VIP Аватар для Arnowt
    Регистрация
    22.09.2007
    Сообщений
    3,475
    Репутация
    242

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Анна Посмотреть сообщение
    Двое в постеле...Он:я люблю тебя.Она:и я тебя люблю.Он:хочу в попку.Она:иди.
    http://pinkfox.ru/showpost.php?p=4599&postcount=46
    Что то он постоянно у тебя в попку хочет
    Make borscht, not make-up!

  4. #54
    Форумчанин Аватар для Анна
    Регистрация
    30.06.2008
    Адрес
    Дальний Восток
    Сообщений
    338
    Репутация
    12

    По умолчанию

    извеняйте память дивичья
    Возможно, в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты -весь МИР!

  5. #55
    Новичок Аватар для chipars
    Регистрация
    23.03.2008
    Адрес
    г.Арсеньев
    Сообщений
    2,073
    Репутация
    82

    По умолчанию

    Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, ‘Дай подвезу!’ Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
    - Мужчина, минет сделать не желаете?
    Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

  6. #56
    west8a
    Guest

    Post

    Мужик на медосмотре
    Доктор спрашивает:
    Чо у вас трусы железные?
    А это штоб спидом не болеть!
    А чо тогда пальцев на ногах нету?

    Та!-резинка с трусов упала

  7. #57
    garik2008
    Guest

    По умолчанию

    Сын спрашивает отца- по телику говорят КРИЗИС КРИЗИС а нас затронет этот с амый КРИЗИс? Отец говорит: сынок это олигархов кризис затронет.А нам будет просто полный ПИ...ДЕЦ!!!

  8. #58
    Новичок Аватар для chipars
    Регистрация
    23.03.2008
    Адрес
    г.Арсеньев
    Сообщений
    2,073
    Репутация
    82

    По умолчанию

    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
    очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
    - Ну, перчатки нужны.
    - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит:
    - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел.
    Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
    говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
    Дайте мне перчатки и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
    то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
    осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

  9. #59
    Новичок Аватар для chipars
    Регистрация
    23.03.2008
    Адрес
    г.Арсеньев
    Сообщений
    2,073
    Репутация
    82

    По умолчанию

    Приходит батюшка в публичный дом:
    - блОндинку хОчу…
    Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
    - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
    - я ОбОжду…
    Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
    - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
    - КрОкОдилОв нее@ём
    - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
    - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ…

    Добавлено через 1 минуту
    Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность… Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания… Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает “Алло…” Шеф, встрепенувшись:
    - А куда это я попал?
    Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
    - Если туго пошло, значит в попу…

    Добавлено через 4 минуты
    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

    Добавлено через 11 минут
    Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
    - Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
    Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
    - Да-а…
    Мужик:
    - Вот, принимайте…
    Папаша - хлоп в обморок.
    -…это они на трудах сделали…
    Последний раз редактировалось chipars; 19.11.2008 в 12:08. Причина: Добавлено сообщение

  10. #60
    Новичок Аватар для chipars
    Регистрация
    23.03.2008
    Адрес
    г.Арсеньев
    Сообщений
    2,073
    Репутация
    82

    По умолчанию

    История
    Пятница, Ноябрь 21, 2008
    Рубрики Пазитиф
    Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    - Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
    -Простите, какой чайник?
    -Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    -Чайник мне нужен,чтоб подметал!
    -Простите, наверное у нас нету таих чайников
    -Как нету?
    -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего…
    Подходит мой друг.
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    -Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
    -Эм, может вам нужна электрощетка?
    -БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: “ПОД МЕТАЛЛ”!..))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика