Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    adios
    Guest

    По умолчанию Разговор двух кентов в асе

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, Цуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту геррь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!!

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, йоп !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР (01:04 PM) :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM) :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР (01:06 PM) :
    Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    Короче, аболденный я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю..
    Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Какого хрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) загеррачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР (01:10 PM) :
    б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР (01:11 PM) :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР (01:13 PM) :
    Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта геррь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM) :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....

    ПОВАР (01:16 PM) :
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...

    ПОВАР (01:16 PM) :
    И ноги.....

    Necroscope (01:16 PM) :
    Блин, ты в натуре , или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмачивался, плять..........

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмочился, как рубашка.......

    Necroscope (01:18 PM) :
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM) :
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    .............но ржать то надо мной будут.........

    Necroscope (01:19 PM) :
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM) :
    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM) :
    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

    Necroscope (01:21 PM) :
    и?

    ПОВАР (01:21 PM) :
    Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нигерра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

    Necroscope (01:22 PM) :
    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM) :
    Брат, это будет хит!!!

    ПОВАР (01:23 PM) :
    Это геррня будет, а не хит.

  2. #2
    Форумчанин Аватар для Mary
    Регистрация
    05.10.2007
    Адрес
    Мытищи
    Сообщений
    74
    Репутация
    5

    По умолчанию

    Реальная ситуация в чате. Захожу и читаю:

    22:57 Guard: К нам приходит Мадама. Поприветствуем!
    22:58 Мадама: Guard> тока не про сено!)
    22:58 Guard: Мадама > ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
    22:59 Мадама: Guard> надеюсь , обоим стало удобней)
    22:59 Guard: Мадама > Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу
    23:00 Мадама: Guard> что с тобой?
    23:00 Guard: Мадама > ...со следами искусственного интеллекта на лице...
    23:00 Мадама: Guard> пипец)
    23:00 Guard: Мадама > Не отвлекаются любя
    23:01 Мадама: Guard> лана,пойду,скушно у вас(
    23:01 Guard: Мадама > ДЛЯ ТЕБЯ Я-ВЫ!
    23:02 Мадама: Guard> не вопрос)))
    23:02 Guard: Мадама > Кончил дело - бабу с воза...
    23:02 Guard: Мадама на время нас оставил.


    Тем кто не понял Guard это бот

  3. #3
    Форумчанин Аватар для Ultra
    Регистрация
    09.01.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11
    Репутация
    0

    По умолчанию

    Про макароны сильно! Я думала не смогу дочитать уписаюсь!

  4. #4
    VIP Аватар для Fedelta
    Регистрация
    15.01.2009
    Сообщений
    575
    Репутация
    57

    По умолчанию

    дааа...))) тут все сильно! я тож умирала со смеху

Похожие темы

  1. Разговор с глазами.
    от ЧмОкНуТаЯ в разделе Форум о любви
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 23.08.2009, 02:47

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика