Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    VIP Аватар для Fedelta
    Регистрация
    15.01.2009
    Сообщений
    575
    Репутация
    57

    Talking Объявления

    Объявление в газете:
    \"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошиблись\".
    *****

    Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно секретно\" проcьба застрелиться самому.
    *****

    Объявление в газете:
    Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
    *****

    Граждане родители!
    Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
    *****

    Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
    *****

    Продается коляска для новорожденного синего цвета.

    Объявление в газете:
    Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
    *****

    Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

    Объявление на пляже:
    \"В связи с объявлением украинского языка государственным-- крики о помощи на других языках рассматриваться не будут\".
    *****

    Пропала собака без задней ноги.
    Особые преметы: когда писает, она падает.


    Объявление в службе знакомств:
    Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
    *****

    Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей...

    Объявление в газете:
    \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с
    тачкой для разговоров о погоде\".
    *****

    Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан... Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
    *****

    Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

  2. #2
    VIP Аватар для Fedelta
    Регистрация
    15.01.2009
    Сообщений
    575
    Репутация
    57

    По умолчанию

    Обявление:
    В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ-- пол
    БЕТОННЫЙ\".
    *****

    Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
    *****

    В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
    распостранителей.
    *****

    Реклама новых подгузников:
    Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
    *****

    Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".
    *****

    Oбъявление в газете:
    Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
    *****

    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
    кролик мерзнет!
    *****

    Объявление:
    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
    другого для начинки.
    *****

    В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
    ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
    *****

    Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
    *****

    Объявление в столовой:
    Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
    отравились.
    *****

    Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
    \"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".
    *****

    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов...
    *****

    Доска объявлений:
    - Семья из пяти студентов снимет комнату... Или койку... Или угол в койке...
    *****

    Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
    *****

    Объявление в газете:
    Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов
    *****

    Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
    *****

    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
    *****

    Объявление в ресторане:
    Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
    *****

    Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    *****


    Объявление:
    Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
    бумаги!
    *****

    Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
    вознаграждение.
    *****

    Объявление:
    Лифт вниз не поднимает.
    *****


    Объявление в глазном отделении больницы:
    Больных в семь утра закапывать всех.
    *****

    Объявление:
    Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
    Граждане!.. (зачеркнуто)
    ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
    *****

    Китайские товары со всего мира!
    *****

    Объявление:
    \"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в
    вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас
    выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".
    *****

  3. #3
    VIP Аватар для Arnowt
    Регистрация
    22.09.2007
    Сообщений
    3,471
    Репутация
    242

    По умолчанию

    Не совсем объявление то где-то близко.
    Добрый день, СЕРГЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ!

    Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично!
    Дайте нам знак!

    Закажите себе новый стильный сарафан для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения с любимым складываются!
    Вот с любимым у меня вообще не складываются отношения.
    Но чую если закажу сарафан то все станет замечательно.

    Make borscht, not make-up!

  4. #4
    Форумчанин Аватар для Elisabet
    Регистрация
    19.02.2010
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    43
    Репутация
    1

    По умолчанию

    хххах....во дают.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика