Анекдоты.

[Fox]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[LORD]

Накурился пацан и решил развести девку на секс, ну и она согласилась. Пошли они к ней домой. Она говорит-«Тс.. родители спят, в соседней комнате. Ты тут посиди, а я пойду, приготовлюсь, ты свет не включай». Немного погодя, ему захотелось срать. Он нашел листок бумаги, посрал туда, видит форточка открыта, смял бумагу и в окон. Чувствует вонь, нашел какую-то бутылочку. Набрал жидкости в рот и начал разбрызгивать по комнате.
Когда зашла девка и включила свет, то обалдела от «картины». Вся морде в зеленке, вся комната в зеленке, а в окне была сетка.

[Лилу]

День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!





- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

[Jah]

Страсти в лесу.
(Повесть с садистским уклоном)
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким, И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда, должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно, Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом, и она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький, и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так сто и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк, был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Добавлено через 41 секунду
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы...бу?
Добавлено через 1 минуту
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".
Добавлено через 6 минут
Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота - Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х...й пластиковую "сирену" вашей е...ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ...лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи...ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е...аный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Fox]

Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился.
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации зае****, выпить не дадут спокойно!

[ЧмОкНуТаЯ]

40 причин,из за которых лучше быть мужиком
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. ""
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.""
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.""
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 99% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. ""
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. ""
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[Natafffka]

Девушки лучше автомобилей.

1. При выборе девушки не нужно загонять ее на яму;
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подго-товку – зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться кап ремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса; искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слиш-ком юных созданий можно ответить по всей строгости закона;
3. Интерьер вам покажет не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, на-пример, к ходовой. При чем повнимательней. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны;
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из многочисленных преимуществ является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины – тут уже хуже;
5. Прямоток для девушек – это совершенно не плюс;
6. Обтекаемый корпус - тоже;
7. Бамперы, и передний и задний, должны соответствовать друг другу по размеру;
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками, надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере при первой встрече;
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже;
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), в прочем, как и любую другую передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации – о них не обязательно составлять мануалы;
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот(в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем – вы на правильном пути), глаза (если подтекают – это так же плохо, как и в авто) и др…
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут слу-жить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО – не самая лучшая идея и др…), билеты в кино (это, где показывали «Форсаж» на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг – так называется женская антикорозийка);
13. После того как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом – переходим к регулированию зажигания. Здесь придется по-пыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать , что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и полу-чайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недоста-точно, чтоб она вас устроила. Нужно еще ,чтобы и вы ей подошли. Так что прило-жите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна вас интересо-вать. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилажи-вать и долго настраивать ручник. Единственное, когда с него можно полностью спускать – это непосредственно при драйве.
17. АБС – тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все, устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливаете девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую и охраняемую парковку, качественные расходные, проти-воугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше вре-мени и денег.
Добавлено через 11 минут
Тайская вера - "Ж0па случилась".

Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась ж0па".

Буддизм - "Если случилась ж0па - в действительности это не ж0па".

Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой ж0пы!"

Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся ж0пы" .

Индуизм - "Эта ж0па случалась и раньше".

Мормоны - "Эта ж0па еще случится".

Стоицизм - "Эта ж0па мне только на пользу".

Ислам - "Если ж0па случилась - значит, на то была воля Аллаха".

Католицизм - "Ж0па случилась потому что вы были плохими".

Кальвинизм - "Ж0па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".

Протестанство - "Пусть эта ж0па случится с кем-нибудь другим".

Иудаизм - "И почему эта ж0па случается только с нами?"

Пpавославие - "Ж0па случилась? Hу и фиг с ней!"

Кришнаиты - "Ж0па случилась. Рама-рама."

Атеизм - "У-у, ж- ж0па!"

Экзистенциализм - "Что такое ж0па, в сущности?"

Субъективный солипсизм - "Ж0па - это я!"

Объективный солипсизм - "Ж0па - это ты!"

Хайнлайнизм - "Мы все - ж0па!"

Пессимизм - "Ж0па перманентна! Она была, есть и будет."

Фpейдизм - "Ж0па случилась в pаннем детстве"

Юнг - "То, что ж0па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".

Карнеги - "Со мной такая ж0па уже случалась".

Беpн - "Эта ж0па случилась еще с моей бабушкой".

Гештальт подход - "А какое мне дело до этой ж0пы?".

Митьки - "Что же ты, ж0па, случилась, дуpилка ты каpтонная?"

Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая ж0па!"

Гопники - "Щас кому-то заделаю ж0пу!"

Windows XP - "Ж0па случилась и вы будете с ней pаботать!"

Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, ж0па случилась".

Macintosh - "Где ж0па? Что ты понимаешь в ж0пах?!!"

Linux - "Это не ж0па, а патченое микpоядpо".

Z80 - "Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error".

Физика - "Ж0па случилась? Все относительно".

Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась ж0па".

Гомосексуализм: "С ж0пой еще и не такое случается!"

Техника безопасности: "Случилась ж0па, ваши действия?"

Не классифицируемо: "Случилась ж0па зпт целую жду тчк":09:
Добавлено через 2 минуты
1:как дела?
2: +
1:в универ ходил?
2: -
1: прогул же поставят!
2: =
1:БЛЯ, ТЫ ЧТО С КАЛЬКУЛЯТОРА В ИНЕТ ВЫШЕЛ?!! (:09:

[Valeria]

"Скажите, а Вы случайно не сын старика Петровича?"
"Да, сын, но чтобы случайно - слышу впервые".
:09:

Из сводок МВД:"По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два терракта и убийство президента Кеннеди".
:09:

Вместо таблички "Стучите ,открыто" на ларьке появилось "Настучали ,закрыто".
:09:

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

[Fox]

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. (народная мудрость)

[Камарад]

- Мальчик, мальчик, что ты делаешь со спичками?
- Разжигаю межнациональную рознь!


- Да, мой дед тоже в концлагере погиб... С караульной вышки пьяный упал!

[ЧмОкНуТаЯ]

наверняка кто нибудь это уже видел...но для тех,кто не видел...представляю вам самые бредовы посты из сообщества под названием ДЕВСТВЕННИЦЫ

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? :D
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? :D
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? :D
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? :D
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) :09:
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?

[Алекс]

Туда же:
-Мама я никогда не забеременею :30:
-Отчего же доча?!:eek:
-Я ни как не могу научиться глотать эту гадость:05:

[ЧмОкНуТаЯ]

ЕЩЕ В ТЕМУ:


Ответы психолога на письма девочек-подростков

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.


Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Что вы думаете обо всём этом?

[Anjela]

:09: Спасибо Вам, ЧмОкнутая! Смеялась до потери пульса! А можно еще? :01:

[ЧмОкНуТаЯ]

еще?мона постаратЬся...:)
Добавлено через 3 минуты

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ШОКИРОВАТЬ ДЕВУШКУ

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[Алекс]

Да уж, спасибо :D:31:

[Fox]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ >> если мужчина приходит на чай - он остается на ночь, если приходит на ночь - не остается даже на чай.>>
Рассыпалась соль - к ссоре. >> Рассыпался сахар - к миру. >> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. >>
Упала вилка - кто-то придет. >> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. >> Упал х* - всё, никто никуда не спешит. >> Упало мыло - ждите неожиданностей. >>
Ласточки низко летают - будет дождь. >> Коровы низко летают - рассыпался кокаин. >>
Треснуло зеркало - к беде. >> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. >> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. >>
Чешется нос - к пьянке. >> Чешется в паху - к врачу. >> Чешется жопа - к приключениям.

[ЧмОкНуТаЯ]

Должен ли ждентельмен?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Добавлено через 4 минуты
Детское творчество.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
* * *

[Fanil]

Колобок повесился.

[ЧмОкНуТаЯ]

Приколы судебной практики
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Добавлено через 4 минуты
или такой вариант....

Из вопросов читателей
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? * Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? * Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 1 минуту
или такий вариант... Из вопросов читателей
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? * Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? * Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[ЧмОкНуТаЯ]

Ты понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда..



1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке



2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек



3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате



4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты



5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе



7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним



8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как

выпьешь кофе



9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )



10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься



11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение



12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует



13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6

действительно нет
Добавлено через 1 минуту
Фразы на все случаи жизни

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Ща все брошу и проснусь.

* Я не больной, я только лечусь.

[ЧмОкНуТаЯ]

Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь

16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то,

что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).



2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные

работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.

Существование личной жизни у подчиненных - миф.



3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у

исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать

исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.



4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный

угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения

корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника

исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть

исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.



6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно

оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи

работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство,

переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.



7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном

несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.



8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги

корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный

праздник.



9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше

денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы

из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На

самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).




*****



магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,

пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что

приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим

делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь

до девахи.



Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!



Продавец:

- На какую машину?



Деваха:

- На мою!



Продавец:

- ???!!!



Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.



Продавец:

- Марка?



Деваха:

- ???!!!



Продавец:

- Как называется?!



Деваха:

- Фольцваген!



Продавец:

- Модель?



Деваха:

- ???!!!



Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!



Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!



Продавец:

- ????!!!!



Очередь:

- ??????!!!!!



Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!



Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!



Деваха:

- ??????????????



Продавец:

- Уффффффффф!!



Очередь:

- Уф!Уф!Уф!



Продавец:

- Год рождения?



Деваха:

- 1978!



Продавец:

- ?????!!!!!



Очередь:

- ?????????!!!!!!



Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает

каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по

мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.



Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!



Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.



Продавец:

- Год выпуска машины?!



Деваха:

- 1999.



Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?



Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!



Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!



Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!



Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!



Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...



Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.



Продавец:

- Дайте документы.



Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии,

валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.



Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!



Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец

выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из

очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.



Продавец:

- Есть Luсаs.



Деваха:

- Это что - модель?



Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!



Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?



Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.



Деваха:

- А задние?



Продавец:

- Тоже есть.



Деваха:

- Какие?



Продавец:

- Такие же.



Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!



Продавец:

- Чего не надо?



Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!



(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)



Очередь:

- !!!!????



Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, бля!! ....следующий!!!

[chipars]

:09::09::09:ЧмОкНуТаЯ уморила еле из под стола вылез после баяна про дамочку в автомагазине!:D:D:D
Добавлено через 2 минуты
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

[chipars]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу
тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница
говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я
залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху
прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН
ВИДЕТЬ.

[ЧмОкНуТаЯ]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[chipars]

:09::09::09: ЧмОкНуТаЯ всё укатала,я под столом :09:

[ЧмОкНуТаЯ]

КЛАССИКА ЖАНРА:ШКОЛЬНЫЕ СОЧИНЕНИЯ
- Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо...

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Он взял нож, и застрелился.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Папа Карло вырубил Буратино.чернеется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

Тема сочинения "Зимнее утро".
Сочинение начинается так:
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

[chipars]

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки!
Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест
юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

[Fox]

Не моё:)

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

[chipars]

Да ужь,я бы посмеялся с увиденного!

[chipars]

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я
здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но
страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение! - говорит программист, - Я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
Добавлено через 13 часов 54 минуты
:D
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.
Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор
и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
:)
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!:mad:

[chipars]

: Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.:D
Добавлено через 11 минут
: Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?"
Ответ: "Вас, мама, попозже".:26:
-----------------------------------------------------------------------
: Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.:11:

[chipars]

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.:09:
Добавлено через 51 минуту
* * *

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.


* * *

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?


* * *

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

[chipars]

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!

Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

Добавлено через 4 минуты
Стройные ножки, два метра длиной,
В юбке короткой, стоят предо мной.
Грудь №3 сексуально вздыхает...
Мне,рефлекторно,мозги отключает...
Смотрит, смеётся и строит мне глазки,
Словно принцесса, из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила чёлку..
Как же в постель затащить эту тёлку???
Был бы я трезвым,хотя бы немного,
Я бы себе не позволил такого!!!
Но в ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошёл я,не трезвой походкой)),
Дальше что было,не помню, был пьян..
Бар, стриптизёрши, мартини, кальян...
Утром проснулся, лежу рядом с ней,
Боже, что стало с принцессой моей????
Ноги короткие, разной длины..
Сисек нет спереди, нет со спины???
Попа, как мумия Тутанхомона...
Еле дошёл покурить до балкона...
Случается, блин,всяко-разно по-пьяни,
Особенно если обкуришься дряни...

Добавлено через 5 минут
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Тушь застыла под глазами,
На туфлях нет каблука...
Юбка задрана слегка...
Семь ногтей,как не бывало...
Где же я вчера бухала..?

[Анна]

Любимый!мужика жизнь задолбала,решил повесится.соорудил петлю,встал на стул.смотрит в углу бутылка водки.думает дай накачу стакан,непроподать ведь добру.вмазал стакан,в пепельнице бычок нашёл.думает дай допью а потом в петлю.допил,сидит курит и думает.А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ
(так давайте же выпьем за жизнь) ещё один..."заходит мужик в салон красоты.на встречу ему парнишка.наш салон предостовляет массу услуг.вот я например мастер педикюра.Ну то что ты педик Юра,я вижу.а мне бы подстричься.:-)

[chipars]

В аптеке-
:)У вас есть снотворное?
-есть
-сколько стоит?
-50 баксов.
:eek:50 БАКСОВ?!
Да если я за снотворное отдам 50 баксов разве я смогу заснуть вобще?!:02:

Добавлено через 8 минут
*********************************************
Приходит мужик в аптеку за презервативами,
а народу тьма.Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше:
"Дайте мне,пожайлусто, кожаное пальто".:O
Аптекарша посмотрела на него,оценила и говорит:
"Кстати если вам ,ещё и меховой воротник нужен,то я освобожусь в 18-00":11:

[chipars]

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

[Fox]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Arnowt]

:09::09::09:
Инесса, я плачу...
:09::09::09:

[чебуR@тоR]

"маща учитчя?"-"не маша умеет!"

[goga]

жеве чувак у приймах, виходе утром на крильцо потягується и каже чи його кабанчика пидризать, коли кричить теща а ти його годував, той розвирнувся и пишов, друге утро тож виходить и каже чи його петушка пидризать теща а вин твий той розвирнувся и пишов, трете утро виходе и каже чи його тещу виїбать а теща о то як надумав так и зроби!!!!

[Шведова]

Gogа, воно то так, але краще російською. Бо доведеться перекладати особисто для Арсен'єва.

[Анна]

:09::09::09:

[chipars]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[marge]

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

[Анна]

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

[Arnowt]

Дак, так сразу ей больно будет :D

[ЧмОкНуТаЯ]

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Скупой платит дважды. Тупой трижды. Лох платит постоянно.

Казалось, нам Пиз%ец… Оказалось, не казалось.

Продам часы с боем, бою 23 года, голубоглазый…

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Глупая, нелепая смерть.
Самогон наш враг: гоните его!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Люди делятся на две части: верхнюю и нижнюю..
Совесть как женщина, дается только тому, кто может с ней спать.
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Не уверен - обгони и убедись!!!
Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается ...
Ложись и думай - я приду, проверю...
Жила была девочка... Сама виновата.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
Шутки - шутками, но могут быть и дети!
Я зла не помню, приходится записывать.
Лучший способ избавится от искушения – это поддаться ему…
Секс – это не ответ. Секс – это вопрос. А ответ – «да».
Лучше поздно, чем никому!
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
Трудовые блудни.
Секс – это когда ты, а не секс – это когда тебя!
Потомственная девственница.
Ушел в себя и заблудился…
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься.

Добавлено через 34 секунды
Угостите даму кокаином, Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина, Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно, Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно Станете волшебных перемен:
Блеск в глазах, изящество в движеньях, Нежность в голосе, покладистость во всем Вдруг появятся взамен отморожения, Выстройте дорожку - и начнем.
Около, вокруг, вы не ходите, Вы мужчина, или так самец?
Даму кокаином угостите, Или от***сь, наконец.

[RedBull]

:09::09::09::09::09::09:

[chipars]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер(АМ):- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б...ь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в акуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S.
За аспирином не до стоялся.
___________________________

[chipars]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Добавлено через 52 секунды
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Добавлено через 2 минуты
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Добавлено через 3 минуты
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!

Добавлено через 18 минут
Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Добавлено через 19 минут
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Добавлено через 24 минуты
Ну и напоследок:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[Анна]

Двое в постеле...Он:я люблю тебя.Она:и я тебя люблю.Он:хочу в попку.Она:иди.

[Arnowt]

Двое в постеле...Он:я люблю тебя.Она:и я тебя люблю.Он:хочу в попку.Она:иди.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Что то он постоянно у тебя в попку хочет :D

[Анна]

:Pизвеняйте память дивичья:P

[chipars]

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, ‘Дай подвезу!’ Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

[west8a]

Мужик на медосмотре
Доктор спрашивает:
Чо у вас трусы железные?
А это штоб спидом не болеть!
А чо тогда пальцев на ногах нету?

Та!-резинка с трусов упала:09:

[garik2008]

Сын спрашивает отца- по телику говорят КРИЗИС КРИЗИС а нас затронет этот с амый КРИЗИс? Отец говорит: сынок это олигархов кризис затронет.А нам будет просто полный ПИ...ДЕЦ!!!

[chipars]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[chipars]

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу…
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду…
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
- КрОкОдилОв не е@ём (е@ём)…
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт (е@ёт), а я - ОбОждУ…

Добавлено через 1 минуту
Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность… Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания… Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает “Алло…” Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу…

Добавлено через 4 минуты
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Добавлено через 11 минут
Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а…
Мужик:
- Вот, принимайте…
Папаша - хлоп в обморок.
-…это они на трудах сделали…

[chipars]

История
Пятница, Ноябрь 21, 2008
Рубрики Пазитиф
Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Простите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего…
Подходит мой друг.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: “ПОД МЕТАЛЛ”!..))

[Анна]

Мужик привел корову к ветеренару.характер спокойный,ест хорошо,удой большой.так а проблема в чем?да как быка к ней подводиш,она на задницу садится и не в какую.корову в Рязане покупал?да,а вы как узнали? А у меня жена от туда.

[chipars]

Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...

[chipars]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Добавлено через 3 минуты
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Добавлено через 4 минуты
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отFuckFuckFuckFuckят.

Добавлено через 13 минут
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

Добавлено через 14 минут
Сидит компания, скучает…
- Че-то как-то скучно, да?
- Да…
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело…

[Fox]

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

[elianna]

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

[garik2008]

Анекдот вычитал в инете(но так смеялся что решил вам рассказать)
Лекция в универе
Препод рассказывает про воинов А.Македонского.
-македонцы ходили в дальние походы и часто подолгу оставались без женщин.Поэтому часто любили друг друга. Александр это только приветствовал-т.к. если один из любовников погибал,другой героически мстил за него врагам!!!
-реплика студента: Тю так ониж были ПЕДИКАМИ!!!
-препод снимает очки,выразительно глядя на студента:Молодой человек я б вам не позавидовал,столкнись вы в бою с таким как вы выразились"педиком".Нет это были не педики. ЭТО БЫЛИ НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ-ПИДАРАСЫ!!!

[Kozochka]

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

[chipars]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Вовочка приходит домой с улицы и застаёт такую картину: папа глубоко любит маму сзади...Заметив Вовочку Папа не растерялся и давай шлёпать маму по попе приговаривая-"это тебе чтоб Вовочку не обижала..."Вовочка с довольным и важным видом отвечает-"хорошо папа,тогда кошку тоже выепи,чтобы не царапалась..."

Если муж отвечает жене “Нет”, значит, вопрос был что-то вроде “Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?”.
Если муж отвечает жене “Как хочешь”, значит, вопрос был что-то вроде “Не покрасить ли мне голову в синий цвет?”.
Если муж отвечает жене “Да”, значит, наверняка был задан вопрос “Ты меня слушаешь?!!”.:D

[chipars]

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Анна]

едит крутой,вдруг ему в зад запор....из запора плюгавенький мужичёк....тот ему ну мужик ты попал...мужичёк в слёзы...брат говорит нет нечего,не денег,не квартиры..ну просто нечего.....но вот есть у меня хомячок,минет делает просто отпад....возьми попробуй на пару дней,понравится оставиш у себя,нет будем тогда смотреть что дальше делать.....проходит пару дней крутой заходит на кухню ложет хомячка на стол и говорит жене....так научи его готовить борщ,а сама на....из дома.

[ЧмОкНуТаЯ]

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл. :)

Добавлено через 2 минуты
Люди, пожалуйста, помогитя!
Люди, пожалуйста, помогите! Cрочно нужна квалифицированная помощь!
В моем компьютере расплодились вирусы!
Мне антивирус так сказал, но я ничего не вижу.
Скажите, как они хоть выглядят? Я учусь на биофаке, изучали много разновидностей, но как компьютерные выглядят нам не говорили.
Я везде искала, микроскоп, к сожалению, на монитор не приспособишь, а лупы не хватает их рассмотреть. Как вы их видите, может есть места наибольшего скопления?
И самое главное, как их убить? Может дихлофосом их полить? Вот тока бы найти где они прячутся.
Я бы в универе давно спросила, но боюсь, там смеяться будут. Не хочется выглядеть полной дурой (меня и так блондинкой обзывают иногда. Не пойму, при чем тут цвет моих волос?).

Добавлено через 3 минуты
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.

[chipars]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

[chipars]

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но епнутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[ЧмОкНуТаЯ]

да уж...не хотелось бы,чтоб парни так рассуждали....=)))

[STUFFORD]

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Вот это ваще супер анекдот))) Зачот!!:09:

[chipars]

*************
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
***************
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
**************
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
************
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
*******************
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
*************
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

**************
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

[ХХХтор Лис]

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Добавлено через 46 секунд
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

[Ultra]

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.





Армянское радио спрашивают:
- Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил
использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда
не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
- Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам
генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные
участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой
части, которой "руководит" обозначенный генерал.
И Всееее.....





Приходит чукча в магазин и говорит:
- Дайте мне вон ту гармошку.
- Чукчам не продаем!!!
- А почему?
- Да потому что это не гармошка а БАТАРЕЯ!!!

[chipars]

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.:09:

[chipars]

Типичная ситуация: муж, возвращается из командировки и застает свою (уже удовлетворенную) жену в постели с (явно утомимшимся) любовником. Она, обращаясь к любовнику: 'Ну, покажи ему, что ты настоящий мужчина!' Любовник: 'Как и ему тоже???'

[Фрау Марта]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........
__________________________________________________

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула , и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера...
_______________________________

встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня? прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- господи!!! а мужик то? нетраханый!

[chipars]

Женщина в постели с любовником. В дверь звонит муж. Она: -господи,сделай так,чтоб муж ничего не заметил! Раздается глас божий:- хорошо,но знай,что через три года ты умрешь от воды. Она согласилась. Идет время,женщина не принимает ванну,не ходит на пляж,всячески себя бережет. И спустя три года она выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась и поехала. Лайнер попал в шторм,кораблекрушение,паника. Она:- господи,неужели из-за меня одной ты потопишь весь корабль? Глас божий:- да я вас,падл,три года на эту лодку собирал!!!

[Фрау Марта]

Оля яйца откусила,
когда делала минет,
потому что на обед
ничего у Оли нет.

Спросите у сантехника Петрова
Зачем ему на шее нужен провод.
А он молчит и ничего не отвечает,
И только ветер труп его качает.

[Fedelta]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке...
- Оля, передай билет!

[Фрау Марта]

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.

[Барс]

Мужик развелся с женой....Ну и на вечеринке одной видет свою жену с новой пассией.... Решил подколоть ее супругу.... Подошел, представился и спрашивает:
- Ну как тебе на подержанной машине ездить?
- Да ты знаешь, без проблем.....Самое главное первые пять сантиметров проехать, а дальше все новое....

[Fedelta]

стюардесса проходит с подносом с конфетами, говорит
- Всем по одной...
Какой-то парень берет 2, она ему:
- Я же сказала, по одной.
- Это я вам одну.
- Я на работе не сосу... -смутилась, покраснела и пошла быстро дальше, а он:
- А когда можно подойти?...

[ZmeyaXXX]

Анекдот старый, но я его обожаю
Разговор отца с сыном:
-сынок, я хочу, чтоб ты умел разбираться в женщинах. Так вот, если женщину имеют стоя - это стоящая женщина, если раком - роковая..
-пап, а если меня имели на мешку с изюмоим, так что я теперь изюмительный мальчик?!

[Fedelta]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Фрау Марта]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

[chipars]

:Dсмешно!

[ZmeyaXXX]

Мужику по зарез надо 5000долларов. Ну задолжал крутым парням, времени пару часов осталось.
Приходит он к тёще и говорит:
-Мам, одолжите денег...
-Полижишь - дам.
Он естественно отказался. пробежался по друзьям - ноль. Он сново к тёще. А та свою палку гнёт. Побежал в банк просить кредит - отказ.
Ну думает что или пришибут, или к тёще идти. Приходит значит, сделав своё дело, получил деньги. И тут как заржет. Тёща ему:
-Ты чего это?
-Да как представлю, сколько ты у меня сосать будешь, чтоб я тебе их вернул!:D:D:D

[Fedelta]

:D :D

Добавлено через 3 минуты
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Звонок:
-Фирма "Ланит", доброе утро!
Женский голос шепотом:
-Алло...
-Да, слушаю.
-Я у вас вчера компьютер покупала...
-И?...
-Он... сломался, можете... починить?...
-Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
-Громче? Не могу... муж услышит- убьет...

[Arnowt]

Мужику по зарез надо 5000долларов. Ну задолжал крутым парням, времени пару часов осталось.
Приходит он к тёще и говорит:
-Мам, одолжите денег...
-Полижишь - дам.
Он естественно отказался. пробежался по друзьям - ноль. Он сново к тёще. А та свою палку гнёт. Побежал в банк просить кредит - отказ.
Ну думает что или пришибут, или к тёще идти. Приходит значит, сделав своё дело, получил деньги. И тут как заржет. Тёща ему:
-Ты чего это?
-Да как представлю, сколько ты у меня сосать будешь, чтоб я тебе их вернул!:D:D:D
Извращенцы :D блин.

[chipars]

Ой девчёнки расмешили блин:D

Добавлено через 9 минут
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

[Fedelta]

ой, мальчишки, тож рассмешили :D

[chipars]

Секс с женщиной занимает 3е место в рейтинге сексуальных фантазий у геев.

[ZmeyaXXX]

Секс с женщиной занимает 3е место в рейтинге сексуальных фантазий у геев.
:09:А первые 2?

[chipars]

Об этом лечше не думать!

[ZmeyaXXX]

Собрали на конфененции по строительству тунэлей французов, немцев и руских и задают им вопрос:
-Если вы роете тунэль с двух сторон, какова разбежность?
Французы:
-Ну возможно, где-то метр
Немци:
-Ну пол метра
Руские:
- Ну бывает, что и точно, а бывает, как Бог даст
-А если Бог не даст?
-Ну тогда два тунэля получаеться!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[chipars]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
- НЕТ!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...

[Барс]

Наташа Ростова:
- Поручик, вы должны поступать с людьми точно так же, как хотели бы чтобы они поступали с вами....
Ржевский:
- И чтож Наташенька, мне теперь всем члены отсасывать??? :eek:

[Fedelta]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
- НЕТ!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...

:D это ж надо так! :D :D

[Фрау Марта]

Коктейль "Спящий засранец": смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного

[ZmeyaXXX]

Сидит ГАИшник в своём стекляном колпаке - мух ловит. Поймал он золотую муху:
-Отпусти меня - 3 желания исполню.
-Хочу на отдых..
Смотрит, пляж, песок девочки, сам коктейль пьёт...
-Круто, хочу выиграть милион в Вегасе...
Оглядываеться, он, девочки, рулетка и 1 фишка в руках. Ну поставил он на 0. Хлоп и выиграл..
-Блин, муха, хочу ни фига не делать и чтоб деньги всегда были..
Оглядываеться. Сидит он в своём колпаке с жезлом в руках и мух ловит.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Фрау Марта]

В рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена: Ходил на блядки?
Нет, я пел людям колядки!
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки .
Муж:Откуда? Блядовала!?
Нет, родной, колядовала!

[ZmeyaXXX]

:D:D:D

[ZmeyaXXX]

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
:):):)
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
:):):)
День Рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная
:):):)

[chipars]

Начальник заходит в слесарку в 16.30. Смотрит, а слесарь станок обмахивает.
- Уважаемый, а почему вы не работаете? Ведь есть еще пол-часа.
- Ну, пока станок обмахну, верстак уберу, руки помою, переоденусь. Как раз и будет пять часов.
- А вот я ровно в пять часов домой начинаю собираться!
- А хули тебе собираться, еб*ло закрыл и пошел.

[Барс]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же эти раки?

[chipars]

:Dуморил блин!

[Fedelta]

1: Привет как дела? Как учеба?
2: Привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично, как не странно. С парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. Короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни, самой даже приятно! Да и как то со Светкой такими подругами стали, не разлей вода...
1: Ясно все. Как сама-то?
2: А че млять, прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

[chipars]

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
--------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
------------------------------------------------------------------------
День всех влюбленых. Аптека.
- Здравствуйте...
- Закончились!..
------------------------------------------------------------------------
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
------------------------------------------------------------------------
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Fedelta]

аптека улыбнула :) , а про спиннинг вообще хохотала :D :D :01:

[chipars]

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

- сосед – завистник наложил проклятье на нашу семью
- как наложил?
- перед дверью

Жена говорит мужу
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев , спрашивает
- Водку - то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил, я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Разговор двух европейцев
-Говорят ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

- Ты что делаешь в субботу?
-Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожат

[ZmeyaXXX]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же эти раки?

Не совсем романтично, зато смешно
:D:D:D:D:D:D

[ZmeyaXXX]

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
:):):)
Два электрика сидят на столбе.
Мимо проходит девушка.
Один просительно:
-Девушка подайте пожалуйста провод, а то мне слазить неудобно.
Она подает ему провод.
Электрик -второму:
-Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза.

[chipars]

в лесу завелся ослик и всех подрят ебет, ну всех уже FuckFuckFuckFuckал. звери собрались, надо чтото делать? И обратились к дракону: помоги, ослик всех FuckFuckFuckFuckал.
Ну дракон сагласился и полетел за осликом, ослик по лесу убегает от него, а дракон, в право; фууууу.. пол леса сжег, в лево; фууууу.. другую половину сжег, ослик стоит под обгоревшем дереве и весь тресется. дракон летает вокруг и спрашивает:
-че страшнооо?
ослик:
-страаашнооо!
дракон;
-а знаешь почему тебе страшнооо?
ослик;
-знааюю!
дракон;
-и почемуу?
ослик:
-первый рааз такого страашноого ебать буду!

[ZmeyaXXX]

в лесу завелся ослик и всех подрят ебет, ну всех уже FuckFuckFuckFuckал. звери собрались, надо чтото делать? И обратились к дракону: помоги, ослик всех FuckFuckFuckFuckал.
Ну дракон сагласился и полетел за осликом, ослик по лесу убегает от него, а дракон, в право; фууууу.. пол леса сжег, в лево; фууууу.. другую половину сжег, ослик стоит под обгоревшем дереве и весь тресется. дракон летает вокруг и спрашивает:
-че страшнооо?
ослик:
-страаашнооо!
дракон;
-а знаешь почему тебе страшнооо?
ослик;
-знааюю!
дракон;
-и почемуу?
ослик:
-первый рааз такого страашноого ебать буду!

:D:D:DОч смешно, только дракона жалко

[Fedelta]

:09: бедный ослик! :D

[chipars]

Один друг говорит другому:Прикинь, мне сегодня снился такой
реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с
Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на
руках!!!

Добавлено через 18 часов 26 минут
В полной маршрутке едет мамаша с дочерью (дочь стоит). Ребенок начинает психовать: мама, купи барби! Нет, не куплю. Ну купи. Нет, я сказала!!! Ну ладно, ладно, я тогда все папе расскажу, как ты другому дяде писю целовала. Женщина покраснев, в ужасе останавливает маршрутку и выбегает с дочерью. Толпа похихикивает. Через 2 остановки заходит мужик с сыном. Сын насупился. Отец говорит: что такое? Пап, купи содатика. Водитель маршрутки поворачивается и говорит: мужик, лучше сразу купи пацану солдатика!!!

[chipars]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

[КОБРА]

звонок в туристическую фирму:
-девушка,какие у вас есть преложения,я хочу отдохнуть
-мущина,а какой суммой вы распологаете
-тысяча рублей
-,,,,,да,,,ну тогда отдыхайте

[chipars]

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".

Добавлено через 14 минут
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Fedelta]

:) :D :01:

[Fedelta]

Как мужчина, я еще в полном соку, правда, слегка закисшем, но еще вполне пригодном к употреблению.

Зоя прошептала, что хочет меня.... Я сделал свое дело, после чего она закончила фразу, что хочет меня предупредить о своей венерической непригодности...

Мы даже не успели толком познакомиться, поэтому она, задыхаясь, называла меня разными мужскими именами, пока не попала в точку.

Вначале сосед Грибов пытался меня просто поцеловать, но увлекся и изменил свои планы....

Как женщина она не в моем вкусе, но на безрыбье как говорится... Ведь не ее же вина, что она резиновая и надувная.

[Барс]

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

[Arnowt]

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Хороший анекдот :D:01:

См подпись... девчата что-то молчат :)

[Арсения]

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Согласна, процентов на 98 :)

[chipars]

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать,
у меня за спиной жена стоит и всё видит

[ZmeyaXXX]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

[chipars]

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну
Муж: За 20 лет не охрипла!!! а щас оглохнешь ..?

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Добавлено через 30 секунд
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

[ZmeyaXXX]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
-Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию…

[chipars]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

[ZmeyaXXX]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Добавлено через 4 минуты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Fedelta]

Кристиш, молодец, очень рассмешила!!! :09: Не могу остановиться.... :D

[chipars]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

[Fedelta]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут ее слюна попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и, протягивая 10руб водиле, сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[ZmeyaXXX]

Однажды,видимо,спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть."Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве!О,как же смерть моя проста!В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж!"сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей,иду на дно,в сто раз милей мне смерть на воле."
И мышь от смерти в алкоголе,была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота.
""Где ваше слово?!Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть."
"Ах,что вы?"мышка пропищала
"Я это спьяну обещала!"
Мораль стучиться прямо в дверь:НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!


Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"


Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет... горошек...

[chipars]

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом!
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
-----------------------------------------------------------------------------
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю. - говорит рыбка - Hачитался Пушкина...

[ZmeyaXXX]

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сбегай-ка за пивом, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!


Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два


Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!"
=)))))))))))))))))))))))))))))

[Лодырь]

Наденьте кепку- аэродром и прочитайте с акцентом!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин. Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит- паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо!Ай, кумар харашо!
И когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!Вай, менты на хвасте!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста. И с собой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ, вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот, все подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу, Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,вихажу из салона сменить номера.
Вдруг сматрю - что такое? Как буд-то би хвост у машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же тросс!! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак, вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Добавлено через 22 часа 42 минуты
Хозяйку смущенную
Резкий звонок
Совсем обнаженную
Из ванны извлек.
Как мокрая цыпочка,- хоть так ибери,-
Подходит на цыпочках хозяйка к двери.
И обескураженно в глазок ее взор...
А ниже скозь скважину смотрит монтер.
И думает: Право я долго стою...
-Эй, кликни кудрявая, Маму свою!

[ZmeyaXXX]

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Муж приходит с работы на обед,ну жена там приготовила накрыла он сидит ест: забегает сынишка на кухню лет 7 с кроссвордом в руке и кричит мама мама слово из трех букв о чем думает женщина!! Мать естественно в краску с криками и подзатыльниками на ребенка и выгоняет его из кухни малой со слезами на глазах выходя с кухни не громко так говорит"вообще-то я написал дом" на что муж встав из-за стола ложкой бьет жену полбу и говорит "О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ О ДОМЕ!!!!!!"

Про бабушку

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
*****
- Мам, у нас бабушка совсем отупела???
- С чего ты взял???
- Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: "А кто это к нам пришел???"

[chipars]

Приходит домой в деребезги пьяный муж и ложится спать на диван!
Жена начинает его раздевать,стянула с него рубашку,брюки снимает трусы и видит что на х..е
презерватив.
Жена не долго думая берет этот презерватив и пальцем запихивает его в жопу!
Утром уходит на работу!
Вечером возвращается с работы и видит такую картину!
Муж сидит на кухне и пьёт чай,в квартире идеальный порядок!
Она его спрашивает: Ты что не пошёл похмеляться с друзьями? Даже бутылки пива не выпел?
Он ей отвечает обиженным голосом: НЕТ у меня больше друзей!

[axy]

Русалка на шпагат села. (вот такой вот коротенький)))

[chipars]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
================================================== ===========
Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!
================================================== ============
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

[Лодырь]

Да уж, невнимательный я!!! Вычитал в другом месте, а здесь не увидел!!! Im sorri ??!!

[Fedelta]

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой:
- Да уж, давно такого сочного восхода не видел!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

*************

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[chipars]

Немного измененный::(":02:посмотри пост 144:D

[Лодырь]

Исправлюсь, если позволите!!??


- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено... :)

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Добавлено через 4 часа 28 минут
Еще один добавлю:
Стоит мужик и дверцой от запорожца хлопает - она не закрывается.
Прохожий говорит: "Мужик, ты че мучишься, нахрен он кому нужен?"
Мужик: "Ага, вчера не захлопнул, так ведь насрали!!...." :)

Добавлено через 4 часа 36 минут
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! :)

Добавлено через 5 часов 11 минут
И еще:

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает? :)

Добавлено через 5 часов 27 минут
Вот разошелся-то.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!! :)

[plushevaya]

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

[Лодырь]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, FuckFuckFuckFuckЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... :38:
_________________
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

[Rama]

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[chipars]

Вчера в самолёте ушёл на пустые места в хвост, вытянул ноги, задрёмываю, вдруг - лёгкий вертикальный толчок.
В голове автоматом - "лежачий" полицейский.

[Лодырь]

И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту.
Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету.
С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях,
Но их родители роман топили в жутких возраженьях.
Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести,
Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте.
В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки
И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки.
У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку.
С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку.
Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала,
Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала:
К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину,
Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину.
Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена,
Что есть название такое у всем известного пургена.

От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
Последний час, прекрасный час решили встретить как супруги.
И чтоб соблазном не питаться, отвергнуть к прошлому возврат,
Заперши дверь, ключи - в окошко - и в вожделенную кровать.
И прежде чем предаться неге, забыться в страсти, на двоих
Пурген большой недельной дозы нашел приют в желудках их.
В слезах и в нежных поцелуях то праздник был для их сердец.
Изнемогли и с чувством страстным готовились принять конец.
В упадке сил, и в исступленьи пришли к финалу жизни всей
И стали ждать, когда коснется их вежд слабительный Морфей.

Джульета первой ощутила, что чрево естеством саднит.
Пурпур неловкости с тревогой коснулся Машиных ланит.
Как быть, что делать, как Ромео поведать о своей нужде...
А очень скоро Гена понял, что не сдержать "коня в узде".
По келье Юриной тела нагие пылко заметались,
Но дверь, мы знаем, заперта, ключи на улице валялись.
Нет мочи ждать, терпеть нет мочи, этаж шестой, чужой приют...
И не имел привычки Юра иметь младенческий сосуд.
Читатель милый, нету слов мне описать скандал, поверьте,
И пол стал скользким от "стыда", и Гене с Машей не до смерти.
Носы заткнувши, пол часа согбенной позы не меняли...
Во всех углах, и под столом, и у кровати наваяли.
Такую тайну скрыть не можно. Соседи комнат с этажа
Вломились в дверь и там застали в туниках грязных два бомжа.
Мой друг на пару с Юрой жил и был всему тому свидетель
И к уху Гены приложил не раз по-свойски "добродетель".
Не только друг, а все соседи "венчали" бедную чету...
А мне пора в своем рассказе провесть финальную черту.

Я слышал, что у них в семье ребенок носит имя Рома,
И знаю, что пурген хорош от депрессивного синдрома :)

[M1r1nda]

Недавно прочитала:

Муж спрашивает жену:
-дорогая, сколько у тебя было мужчин?
-а ты ругаться не будешь?
-неа
-семь ..
-я- седьмой?
-нет, ты - четвертый..

[Fedelta]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[chipars]

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит..

Добавлено через 1 минуту
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушныйВдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Fox]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено через 21 минуту
- Если ты встретишь женщину, которая тебя понимает, любит тебя таким какой ты есть, прислушивается к твоему мнению и не ругает, если ты задержался с друзьями в баре, что ты ей скажешь?
- Здравствуй, мама! :)

[Fox]

___________________________________________
На секундочку.

Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"- то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.
Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души. Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

[chipars]

___________________________________________
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса
:09: класный расказ ,уписался! :01:

[Wolff]

- тыыы испортииил мне всююю охотуууу...
- о какой охоте ты говоришь. каа?! сюда
идут рыжие псы. мы принимаем бой!
- блииииин...
- и. все друзья стаи принимают бой!
- блииииин...
- и. ты. каа. принимаешь бой!
- бл******!..

[Fedelta]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Я могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверx

[Wolff]

- ты себе не представляешь. как это
тяжело: потерять любимую жену!
- не говори. практически невозможно...

[chipars]

Разговаривают две школьницы:
-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.
-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, жопа холодная.
------------------------------------------------------------------------------
Муж среди ночи жену будит и протягивает ей таблетку анальгина и стакан воды.
Она спросонья:" Ты что, совсем охренел, у меня не болит голова!"
Он:" АГА!!! Вот ты и попалась!
--------------------------------------------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!.

[Wolff]

Vor der Kaserne
Vor dem grossen Tor
Stand eine Laterne
Und steht sie noch davor
So woll'n wir uns da wieder seh'n
Bei der Laterne wollen wir steh'n
Wie einst Lili Marleen.

Unsere beide Schatten
Sah'n wie einer aus
Dass wir so lieb uns hatten,
Das sah man gleich daraus
Und alle Leute soll'n es seh'n
Wenn wir bei der Laterne steh'n
Wie einst Lili Marleen.

Schon rief der Posten,
Sie blasen Zapfenstreich
Das kann drei Tage kosten
Kam'rad, ich komm sogleich
Da sagten wir auf Wiedersehen
Wie gerne wollt ich mit dir geh'n
Mit dir Lili Marleen.

Deine Schritte kennt sie,
Deinen zieren Gang,
Alle Abend brennt sie,
Doch mich vergass sie lang
Und sollte mir ein Leid gescheh'n
Wer wird bei der Laterne stehen
Mit dir Lili Marleen?

Aus dem stillen Raume,
Aus der Erde Grund
Hebt mich wie im Traume
Dein verliebter Mund.
Wenn sich die spaeten Nebel drehn
Werd' ich bei der Laterne steh'n?
Wie einst Lili Marleen.

[Fox]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Wolff]

волкржеткакконь. :)))

заладились два друга выпить. местом нажирательства избрали баню.
выпили первую бутылку. попарились - не берет... выпили вторую -
тот-же результат... решили пить последнюю в парной на полоке. из
ковша. теплой. без закуски... ни в одном глазу. решились на самую
последнюю попыпку (у недалеко живущего друга был спирт). пошли
к нему. тот. открыв дверь. воскликнул:
- о. ребят! так вы ко мне из бани? - те закивали:
- ну. да. догадливый. видишь. волосы мокрые...
- вижу. что голые и с тазиками...

[bad beat]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Добавлено через 1 минуту
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Добавлено через 5 минут
2015 год.
НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

Добавлено через 7 минут
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Добавлено через 15 минут
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

[Fox]

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Добавлено через 4 минуты
_____________________________________
Встречаются две женщины, одна другой рассказывает:
- У меня и сын женился, и дочь замуж вышла.
-Ну и как?
-У дочери такой муж хороший, он у нее и стирает и гладит и убирает и кофе в постель приносит.
-А у сына как?
_ Ой на такой стерве женился- он у нее и стирает и гладит и убирает и кофе в постель приносит.

[chipars]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Добавлено через 30 секунд
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Добавлено через 3 минуты
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

[Fox]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[chipars]

Fox :09::09::09: мы уписались!

[Fox]

Читала статью и коменты к ней чуть не померла:09:
«Ламборгини» разбили из-за секса за рулем?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Arnowt]

Муж приходит домой, жена ужасно раздражена и это не первый день.
Дети хотят по струнке, на кухне бардак, посуда то и дело разбивается в дребезги, жена на всех орет.

-Дорогая в чем дело, что случилось?
-Да отвали, задолбало все...(и очередная тарелка в дребезг)
-Может тебе куда-нибудь съездить?
-Да? А куда? На курорт? :)
-По морде например!!! :19:

[ЗаНоЗа]

Наступил кризис..проститутка думает : "придется идти в продавщицы". Продавщица сокрушается : "придется идти на панель".

[Fox]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Alisa2000]

1.- Привет. В универе сегодня был?
2. +
3. - Зачет по философии сдал?
4. -
5. - Че за вопрос-то попался?
6. =
7. Я не понял! Ты че, с калькулятора в инет выходдишь?!

[Ball]

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
:):D:P

[Dan]

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

[dormidon]

Задача по теории вероятности

Урок математики.
УСЛОВИЯ ЗАДАЧИ:
Коля привел на день рождения к Васе три девочки: Машу, Зину и Наташу, - с которыми он познакомился в баре.
ВОПРОС: Какова вероятность, что Вася подцепит триппер?

РЕШЕНИЕ:
Действие 1: В баре можно подцепить только бл@дей, а согласно статистике - у каждой третей бл@ди триппер.
Действие 2: Поскольку бл@дей было 3, то казалось бы, что вероятность того, что Васе попадется с триппером = 1/3. Но:
Действие 3: Какой же дурак откажется трахнуть всех бл@дей хотя бы по разу?
Значит, вероятность, что Вася поймает триппер = 100%.

Добавлено через 15 минут
С красотками по-аккуратней!

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе:
- А за базар придётся ответить!..:11:;)

Добавлено через 24 минуты
Три причины, по которым женщины используют духи:

1. В качестве самооправдания: Как будто бы для себя.
2. В идеале: Может, наконец, сегодня я встречу того единственного и неповторимого, Рыцаря на белом коне?.. с толстым кошельком и большим достоинством в виде БМВ, роскошной квартиры в центре и дачей на Канарах?
3. На худой конец: Ну а если и нет, то пусть хотя бы эти козлы нюхают и слюни пускают, кобели поганые!



Три причины, по которым мужчины используют одеколон:

1. В качестве самооправдания: Как будто бы для себя.
2. В идеале: А вдруг я щас выйду на улицу, и все красивые бабы сразу бросятся мне на шею скажут: «Оттрахайте нас хорошенько, молодой человек!.. за бесплатно!»
3. На худой конец: Ну, а если нет, то хотя бы носки не так вонять будут...

Добавлено через 30 минут
Леди нужен предлог

Девушка обращается к проходящему мимо мужчине:
- Мужчина, вы курите?
- Нет.
- А жаль...
- А что, если бы курил, то завязался бы разговор, то да сё, и потом поехали бы ко мне трахаться?
- (кокетливо) Возможно...
- Так к чему эти формальности? Поехали сразу!
- Нет. Порядочная девушка не может просто так, без предлога...

Добавлено через 32 минуты
Жизнь - сплошной секс

Разговор двух приятелей:
- Жизнь это сплошной секс.
- Почему ты так считаешь?
- Да потому что либо кто-то кого-то @бёт, либо кто-то кого-то на@бывает.

Добавлено через 45 минут
Анальная и аналитическая

Вовочка отцу:
- Пап, вот знаешь, есть информационно-аналитическая программа «Время»?
- Ну?..
- А скажи, какая разница между анальной и аналитической?
- Да почти никакой, сынок. И то, и другое – сексуальные извращения, только в первом случае трахают в задницу, а во втором - @бут мозги.

[chipars]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите"трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Добавлено через 42 секунды
- Я так устала на работе, язык еле ворочается. - Давай-давай ворочай,
а то я так до утра не кончу!

[DeliCious]

А мне эти понравились:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[chipars]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

Добавлено через 12 минут
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Добавлено через 24 минуты
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
------------------------------------------------------------------------
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
--------------------------------------------------------------------------
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Везёт лошадь телегу.На телеге сено.На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички !...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал....
-------------------------------------------------------------------
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
---------------------------------------------------------------------------
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

[chipars]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?

[Русак]

Программер спит и вдруг, поворачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Программер:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!
***
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный, для тебя очень сложный?
***
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
***
Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
***
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
***
Темпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!
***
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"
***
Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз, а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!
***
Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он ,рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
***
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает
контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!
***
Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
***
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Добавлено через 2 часа 6 минут
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,
отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,
побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял,
побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и #бать будут!
***
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Добавлено через 2 часа 28 минут
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

[DeliCious]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[ЗаНоЗа]

Нет, блять

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

******

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

******

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

******

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

*****

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

*****

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

*****

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

*****

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[dormidon]

Sex по ICQ:)

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся...
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

[chipars]

dormidon порадовал,валяюсь ужо!:09:

[Olenka]

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А че, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[Astra]

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Добавлено через 2 минуты
Что-то я засомневалась. А не здесь ли я это прочла? Если так, прошу прощения у первоисточника.

[Olenka]

Идет бабка по
поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая
стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а
отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит
его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не
глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? -
По-твоему, бабка, - ****юк, а по- нашему - гинеколог .

Добавлено через 4 минуты
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-видел?..
будет стоять до
23 февраля!
Муж снимает штаны:
-видела?..
будет лежать до
8 Марта!:D:D:D

[chipars]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Добавлено через 3 минуты
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Добавлено через 3 минуты
.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

[Olenka]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

[chipars]

Блин мужиков принизили :D,придётся мстить к 8 марта :O :

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

[Olenka]

1/1:D:D:D

[chipars]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни ха-ха себе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

[Olenka]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам-то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Olenka]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

[chipars]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Olenka]

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
:24:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[chipars]

Пациентка:
- Доктор, мы уже пять дней женаты, а у нас еще ни разу не было...
Доктор (не отрывая взгляда от бумаг):
- Почему же?
Пациентка:
- У него все время болит голова.
Доктор:
- Как странно. Обычно в таких случаях голова болит у женщин. (поднимает глаза) О боже,боже!!! Эээ, простите, я хотел сказать, у мужчин тоже бывает

Добавлено через 5 минут
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Добавлено через 10 минут
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую - я в этом сижу...

[chipars]

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

[Alsusha]

от первого лица, но не обо мне)))

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об
этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко
заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в
стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной,
сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что
муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно
не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки
еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает,
что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре
раза, затем затем сказала: "вот блядь", прокуковала еще четыре раза,
затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и
прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась
на паркет...

[sevil]

Просыпается генерал утром с бадуна, поковырялся в зубах, выковырял малиновое зернышко.
Зовет деньщика и спрашивает: ты не знаешь, откуда у меня в зубах малиновое зернышко? Я малины с прошлого лета не ел!
Деньщик:
-Вы вчера на балу с княжной Мэри целовались?
Генерал:
- Да, ну и что?
Деньщик:
-А княжна перед этим у есаула отсасывала.
Генерал:
-Ну и что?
Деньщик:
-А есаул, намедни, жарил в задницу своего деньщика за то, что тот банку малинового варенья сожрал.


Пьяный мужик пришел домой, раздевается в прихожей. Жена кричит из кухни:
-Ты МОЛОКА КУПИЛ?
Мужик, возмущенно, заплетающимся языком:
-Нет! Никакую МОЛОКАКУ я не пил!!!

[Olenka]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
:)

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

[chipars]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[diva2010]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.:09:

[chipars]

Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо...
Г - О, мужик, я следующий!
П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

[Olenka]

:O
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор: - Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор: - Идите готовтесь.
Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор: - Если уже готовы то можно.
Майор: - Майор в отставке докладывает.Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом.
Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из ассистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
------------------------------------------------------------------------
О чём пишут женские журналы?
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

[chipars]

Маршрутка.
Мужик, у него борода чёрная и курчавая. Смотрит на него маленькая девочка. Пристально так смотрит.
Мужик спрашивает: - Что, девочка, я похож на твоего папу?
- Нет, - говорит девочка, - Вы похожи на мамину писю!
******
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!
******
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Аля]

Решила барыня продемонстрировать, как умеет садиться на шпагат. Села и присосалась к паркету ( тем самым местом). Вокруг нее все бегают и не знают, что делать! Тут кто-то говорит: нужно позвать кузнеца, он самый умный! Позвали. Кузнец думал, думал и говорит: нужно в потолке на первом этаже дырку просверлить, вакуум пропадет - она и отлипнет! Тут встрял барин: Ты охренел, кузнец, паркет в зале очень дорогой! Кузнец подумал и говорит: Тогда, барин, крути ей соски! Выделится смазка, мы ее и ПЕРЕСКОЛЬЗИМ в кухню, а там , чай, паркет подешевле будет!

[Это я]

занесу в свой мемориз плохого юмора

[Arnowt]

Да, это старый (лет 25 минимум) детский анек :)

[dinara23]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

[chipars]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Добавлено через 18 часов 58 минут
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[Olenka]

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

-//-

Заходит HР с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой не было , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр делaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

[Катя]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. ))

[Arnowt]

Гы :D

Хотя есть в этом толика разумности, чик... и нет стольких проблем :09: